Санрит и я - псих семья
а ведь и правда я часто просматриваю как и при помощи чего сделал тот или иной диз XD
20.01.2011 в 03:10
Пишет Isolophobia:о дизайнерах
Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный мессаж:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....
Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
# Святой Мокед - есть посланнег Адоба(е) и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово.
# Менагер глюкавый - есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера, духом слабым,
речами недостоянымя и деянеяме неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках
через повешенье за органы за внешния и внутренния, ибо распнув гадостного - изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется.
Во имя Креатора, сына его Адоба и святого Мокеда...
Отныне в препресе во веки веков. Адоб...
Вот заповеди священныя, имющий разум, да проникнется.
1. Не возжелай макета ближнего своего.
2. Не ропщи на заказчега ибо глуп по сути своея и не убий клиента, бабло приносящего.
3. Почитай отца и мать, а еще лучше - почитай что-нибудь по цветокоррекции.
4. Отличи RGB от CMYK и да не войди в искушение ибо грех это и все от глюкавого, а RGB - есть Ложь и Отец Лжи.
5. Не создай себе кумира из Корела.
URL записиОднажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный мессаж:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.
анекдоты
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....
Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
Заповеди дизaйнера
# Святой Мокед - есть посланнег Адоба(е) и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово.
# Менагер глюкавый - есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера, духом слабым,
речами недостоянымя и деянеяме неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках
через повешенье за органы за внешния и внутренния, ибо распнув гадостного - изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется.
Во имя Креатора, сына его Адоба и святого Мокеда...
Отныне в препресе во веки веков. Адоб...
Вот заповеди священныя, имющий разум, да проникнется.
1. Не возжелай макета ближнего своего.
2. Не ропщи на заказчега ибо глуп по сути своея и не убий клиента, бабло приносящего.
3. Почитай отца и мать, а еще лучше - почитай что-нибудь по цветокоррекции.
4. Отличи RGB от CMYK и да не войди в искушение ибо грех это и все от глюкавого, а RGB - есть Ложь и Отец Лжи.
5. Не создай себе кумира из Корела.
6. Не упоменай имя Креатора всуе и высуе.
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб.
8. Переводи шрифты в кривые, имя, курвы, которым, и снизойдет не тебя благодать Адобова.
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствие Адобовом.
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю яко Адоб работал сотворяя Агентство и Яко же Адоб пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день свещенный пятницу весел и пьиан аки какашко.
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб.
8. Переводи шрифты в кривые, имя, курвы, которым, и снизойдет не тебя благодать Адобова.
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствие Адобовом.
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю яко Адоб работал сотворяя Агентство и Яко же Адоб пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день свещенный пятницу весел и пьиан аки какашко.
25 признаков того, что ты крутой дизайнер
1. Ты почти поцеловал бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде
2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px
3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит
4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру
5. У тебя бывали "Компьютерные кошмары", когда ты работал слишком много ...
6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе
7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово "финальный"/"final" в названиях файлов при сохранении
8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину
9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам
10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видил Матрицу
11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки
12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм
13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера
14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета
15. Ты хоть раз покупал шрифт
16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)
17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.
18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.
19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его
20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания
21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе
22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту
23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя
24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав
25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером еще 3 года назад.
3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит
4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру
5. У тебя бывали "Компьютерные кошмары", когда ты работал слишком много ...
6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе
7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово "финальный"/"final" в названиях файлов при сохранении
8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину
9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам
10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видил Матрицу
11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки
12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм
13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера
14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета
15. Ты хоть раз покупал шрифт
16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)
17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.
18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.
19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его
20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания
21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе
22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту
23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя
24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав
25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером еще 3 года назад.
